八嶋智人さんの、ネガティブな感情への対処法がまるでお手本！「相手を好意的にみることが、自分のためにもなる」【お悩み相談室『俺の人生論』】

自分の中にためられるって、すごく優秀な人だと思いますよ。その場の雰囲気を悪くすることもないわけでしょう？　忘れたり、上手に消化する方法がわからないだけですよね。

相手の言動の背景を具体的に想像してみる

僕自身はあまり人を嫌いにならないタイプですが、もし何かイヤなことを言われたら、相手の背景を具体的に想像します。家族はいるのかな、今日、ほかの何かがうまくいかなかったのかな……なんて想像すると、怒りが分散されて気が楽になるんです。

だから、同じ土俵に上がらず「こんなにイヤミなことを言うなんて、かわいそうな人だな」と思えば、何を言われてもすぐに忘れられますよ。

それから、僕は全員に対して「好き」という気持ちで仕事の現場に入ります。だって、嫌いな人と一緒にやりたくないもん（笑）。“好き”だからこそ相手をよく観察するし、気づけることも多いんですよね。「この人は、気の弱さを悟られないように強がっているだけなんだな」とか。それがわかると、逆にかわいく思えたりしてね。

現場では常に誰かと話しているせいか「ムードメーカー」なんて言われることもあるけど、人のためにやってるわけじゃないんです。僕が楽しく過ごせる条件として、みんなが楽しそうにしていることが重要なだけ。自分のエゴです。もちろん、そんな僕をうざがる人もいます。でも自分のためだから“ごめんなさいね”と思うしかない。

「言霊」という言葉があるように、話す時は嫌いな気持ちを抑えていても、絶対に伝わっちゃうじゃないですか。僕の経験上、自分が好意的に見ていると、相手もその空気を感じてイヤミが減るし、むしろいい面が見えてきたりするんです。

「言われなくてもわかっているんです」と思うかもしれない。でもね、本当にその人を見ていますか？　嫌いな人のメガネのフレームは何色ですか？　そこまで見ていないでしょ？

何よりも強いのは争わない人だと思う

このご時世、自分の主張を通すために戦うような流れもあるけど、日本人のいいところって“丸く収める”能力だと思うんです。やり方によっては嫌われるかもしれないけど、争わないことは重要だと思うし、それができる人のほうが強いと思う。

だから、わざわざ「不快だ」と相手に伝えなくてもいいんじゃないでしょうか。怒りを分散したり、心のごみ箱に捨てることができればいいわけだから。「ごめんなさぁ〜い」ってバカなふりしたっていい。

イラッとしたら、いったんその場を離れるのも大事。これは僕も実践しています。リビングで妻に何か言われてカチンときたら、トイレへ行って、タオルを思いきりムギュゥゥゥッ！　とねじって戻る。これで怒りの70％は軽減されます。僕は昔からやっていたけど、科学的にも実証されているんですよ。この間、テレビでそう言ってました（笑）。

大切なのは、自分がどういう状態でいたいのかということ。それを考えるには、心も体も健やかでないと難しい。だから、ほどよく食べて、たっぷり睡眠を取られたらいいんじゃないでしょうか。人生って、しょうがないことの連続だから。